乳がん、私の場合は・・

私の夫は3歳年下です。結婚当時は可愛いかった夫も今ではおじさんです。

ぐいぐい引っ張っていくタイプではありませんが、一人でもどんどん進める私には合ってるのかもしれません。

夫の両親は夫が小さい時離婚し、義父が引き取って夫と義兄を育てました。

高校生の時、義母が会いたいと言ってきて一度会ったそうです。義母は乳ガンになってしまい病院での再会だったようです。

母親の顏も覚えていない夫は

「大変そうだなあ」と他人事だったと言っていました。

その後、義父は台湾の女性と再婚、離婚。会社を立ち上げて倒産。子供をつれて夜逃げ。

まあ、父子３人、波乱万丈の人生を歩いてきたようです。

息子二人が結婚して、孫が出来て一安心。とはならずに心にポカンと穴が空いて鬱病になってしまいました。

自殺未遂→病院(病院の扱いに憤慨)→うちで同居(窮屈)→家に戻る(寂しい)→自殺未遂→病院→うちで同居・・

を2年ほど繰り返し最後は思いを果たしました。

娘達が1歳から4歳の間の出来事です。

子供も小さいし自分達の生活も守らなければいけない。きつい言葉を投げた事もありました。あの頃が一番辛かったなあ。

こんな事を言うのはなんですが、夫の不運の元凶が義父だとすれば、私が義父を消したのだ。私の持ってる運が義父の持ってた運に勝ったのだ。と思いました。

ですがここにきて別の思いが・・・

もし私に移転再発なんて事があれば、

もし夫の「不運」の元凶が義父ではなく夫自身だったら・・・

いやいや、これ以上は考えるをやめよう^^;

今日の夕飯は夫の好きなトンカツにしてあげよう^ ^

抗ガン剤も終わり精神状態も落ち着いつきました。物事も冷静に考えられるようになりました。

そして思うこと。

「ガンになったのが私でよかった。

これが娘達だったら耐えられないなあ」

私はどちらかと言うと自分勝手な母親だと思ってます。子供より自分が大切です。

でも、子供が大きな病気になってしまったら責任を感じてしまう。

そう思うと、「今、母はしんどいだろうなあ」と思うのです。

だから、親の前では、必要以上に元気に振舞ってしまうのです。

幸い私の両親は健在です。

今年で二人とも70歳ですが、父はまだ働いてますし、母も目の難病などはありますが元気です。

父は昔の男ですから、母が父を置いて旅行にいくなど許したりしません。

私は夫や子供を置いて友達と旅行、行っちゃいます^^;

父は1日にタバコを3箱も吸うヘビースモーカーです。(その為母は肺を悪くしてます)

野菜も嫌いで偏食です。

俺は早死にする。とずっと本人が言ってたので私もそう思ってました。

そしたら母も自由になるから二人で旅行でも行こうと。

うーーん。そりゃ私だって親より早く死ねなんて親不孝したくないけど、こりゃわからんぞ。

ひょっとしたら父より母の方が早く・・なんて事があるかもしれない。

これからは母を連れ出して楽しい時間を増やして行こうと思っています。

3日前に最後のCEFが終わりました。やったー(ToT)

肝数値は相変わらず、少し高かったのですがこのくらいならと敢行しました。肝機能を正常にする薬、ウルソを一か月分処方されました。

早く元に戻れ、私の体。

まだ、副作用に泣かされてますが、これが最後かと思えば頑張れます。

10月5日に追加切除の手術日がきまります。そして、12日には最初のハーセプチン。

そしてエキスパンダーから、シリコンに入れ替える手術も3月下旬に決まりまた。

気持ちは焦りますが、着々と進んで行きたいとおもいます。